human lord rules

MOJI NAJ FILMOVI

Evo da san i ja napisa neki poduži post, a i prošlo je dosta vrimena od zadnjeg posta.
Ovo ovdje su samo neki od mojih najboljih filmova. Uglavnom akcija, fantastika. Ali naravno volin pogledat i komedije


UNDERWORLD 1 i 2


* Underworld
Selena je prekrasna vampirica u stoljetnom ratu između vukodlaka i vampira, no to je ne sprječava da se zaljubi u vukodlaka Michaela koji želi da rat što brže završi. Radnja se zbiva u malenom i tajnovitom noćnom svijetu vampira i vukodlaka koji su
neprijatelji u stoljetnom ratu. Za ljude oni su samo mit, ali jedni za druge su neprijatelji, zakleti na ratovanje dok jedni ne budu zauvijek uništeni. Konflikt poprima neočekivane obrate kada vampirica otme mladog doktora, čovjeka.
Ovo je priča o ljubavi između Selene (Kate Beckinsale), prekrasne vampirice - ratnice, poznate po snazi i moćima za proganjenje vukodlaka i Michaela (Scott Speedman), čovjeka koji želi zaustaviti rat.
Film je snimljen u stilu old-school horora, karakteriziraju ga gotička scenografija i tamno svijetlo, dok akcija i priča pripadaju modernom filmu.

* Underworld evolution
Ako vas je prije par godina oduševila žestoka borba vampira i vukodlaka, pogledajte i nastavak. Možda ljubav opet pobijedi...
Evo i nastavka mračne sage 'Underworld' Lena Wisemana iz 2003. 'Underworld: Evolution' je, kao i prvi dio, nastao prema istoimenoj priči Wisemana samog, a u scenarij ju je pretočio Danny Mc Bride. U ulozi lijepe vampirice ponovno se našla redateljeva supruga Kate Beckinsale ('Aviator', 'Van Helsing'), a zaljubljenog vukočovjeka reprizira Scott Speedman. 'Underworld 2' započinje tamo gdje je nas je prethodni film ostavio. Nastavlja se saga o višestoljetnom ratu između besmrtnih krvoloka - vampira (Death Dealers) i vukodlaka odmetnika (Lycans). Prelijepa vampirica Selene (Kate Beckinsale) i hibrid čovjeka i vukodlaka Michael (Scott Speedman) bježe nakon što je Selene ubila vampira Viktora (Bill Nighy) i zamjerila se svom aristokratskom klanu, posebno preživjelom vampirskom kralju Marcusu (Tony Curran), čije joj je pomilovanje jedina šansa da preživi. Par ima malo vremena da pronikne u tajne krvnih veza i konačno prekine rat dviju skupina koji se vodi do istrebljenja, a na tom putu Selene zatraži pomoć povjesničara Adriana Tanisa (Steven Mackintosh) koji joj pomaže da razotkrije mrežu laži koju su ispleli Viktor i Marcus. Ubrzo, Selena otkriva da ju je izdala vlastita obitelj, te da prvi besmrtnici nisu bili Victor i Marcus, već stanoviti Alexander Corvinus (Derek Jacobi) koji je svoje potomstvo osudio na vječni podzemni život.



VAN HELSING


Jedan od blockbustera 2004. iznova otkriva legendu najpoznatijeg lovca na vampire i udružuje klasike filmskih čudovišta u mitskoj atmosferi fantazije i strave.
Duboko u planinama Karpatije leži mistična zemlja Transilvanija, svijet sveprisutnog zla gdje zalaskom sunca počinje strava u kojoj čudovišta iz najgorih noćnih mora poprimaju fizičko obličje. U 19. stoljeću tajno crkveno društvo šalje u Transilvaniju Dr. Gabriela Van Helsinga (Jackman) da uništi zlo u vidu zavodnički mističnog grofa Drakule (Roxburgh, vojvoda iz 'Moulin Rougea').
Došavši, Van Helsing se udružuje s predivnom i neustrašivom ciganskom princezom Annom (Beckinsale) koja se zavjetovala da će uništiti Drakulu i tako skinuti stoljetnu obiteljsku kletvu. Osim Drakule, njih dvoje moraju se suprotstaviti i zlim silama utjelovljenim u liku Čovjeka-vuka (Kemp) - nesretnog Anninog brata, i Frankensteinovog Čudovišta (Hensley).



BLADE trilogija


* Blade
Kada je Bladeovu majku za vrijeme trudnoće ugrizao vampir, ona nije znala da je sinu, dok je umirala, dala posebne moći.
Poklonila mu je sve dobre atribute vampira u kombinaciji sa najboljim ljudskim vještinama. Blade (Wesley Snipes) je izrastao u lovca na vampire kako bi se osvetio za majčinu smrt, no ostaje na strani dobra samo uz pomoć vjernog Abrahama Whistlera (Kris Kristofferson) koji ga je izvukao iz zagrljaja smrti.
Bladeovu vampirsku glad može ukrotiti samo Whistlerov serum, no njegov organizam polako postaje sve otporniji, a apetit za krvlju sve snažniji. Kada Blade sretne lijepu hematologinju Karen Jenson, ponada se kako će liječnica pronaći rješenje njegovu nesretnome stanju.
No novi pokret u vampirskom podzemlju donosi valove kaosa i smrti; buntovni vampir, Deacon Frost otkazao je poslušnost starosjediocima i odlučio prizvati Boga krvi. Vampiri trebaju Bladeovu posebnu krv kako bi oživili boga krvi La Magru, koji će im pomoći ponovno ostvariti moć nad ljudskom rasom...

* Blade 2
Sa stranica stripa Marvel stiže nam uzbudljivi nastavak hit filma Blade iz 1998 u kojem gledamo Wesleya Snipesa u ulozi polučovjeka, poluvampira Bladea...
Kad je Blade zadnji put ostavio Whistlera mislio je da mu je prijatelj mrtav, no istina je još gora. Zaražen je vampirskim virusom. Blade sad živi u Pragu i otkriva da je Whistler živ te kreće u potragu za njim.
Ovoga puta Blade se mora udružiti s Bloodpackom, posebno treniranom skupinom moćnih vampira čiji osnovni zadatak je bio uhvatiti i ubiti nikog drugog do njega samog.
Zajedno sa nepovjerljivim Bloodpackom Blade će se suočiti se sa zlom kakvo do tada nije sreo. Radi se o Reapersima, novoj vrsti super-vampira kojoj je cilj uništiti i ljude i vampire te zavladati svijetom.

* Blade: Trojstvo
Treći i završni dio Blade trilogije 'Blade: Trinity' s Wesleyem Snipesom u glavnoj ulozi.
Vampiri se vraćaju. I samo ih jedan čovjek može zaustaviti - Blade. New Line Cinema i režiser David Goyer donose završno, treće poglavlje u priči o čovjeku-krvopiji, superjunaku odlučnom da stane na kraj sve snažnijoj vampirskoj rasi.

Podsjetimo se, Bladeovu majku ugrizao je vampir dok je bila u drugom stanju, prije smrti rodila je Bladea, napola čovjeka, napola vampira. Obdaren snagom vampira i sposobnošću da šeće danju, pod mentorstvom samotnjaka Whistlera (Kris Kristofferson) Blade izrasta u biće spremno za osvetu, samotnog ratnika, lovca na vampire.
Blade je originalno Marvelov strip junak kojega je prvi na veliko platno prenio Stephen Norrington ('Družba pravih gentlemena'). Nastavak režira sve poznatiji Guillermo Del Toro ('Hellboy'), a ovaj treći dio autorsko je djelo Davida Goyera, inače scenariste prva dva 'Bladea', i novog 'Batmana'.
Priča treća. Godinama se Blade (Wesley Snipes) borio protiv vampira pod okriljem noći. Svijet nije ni slutio da traje rat za opstanak. U jednom obračunu, Blade pada u ruke FBI agenata koji ga prisile da surađuje s ljudima ubojicama vampira znanim kao Nightstalkers. Zajedno s Abigail, Whistlerovom kćeri (Jessica Biel) i Hannibalom (Ryan Reynolds), Blade prati krvavi trag do drevnog bića koji ga želi ubiti, glavnog vampira Draculu.



TRANSPORTER 1 i 2


* Transporter
Frankov posao je dostava paketa sa mjesta A do mjesta B za čovjeka XY. To je sve što treba znati, te se držati pravila. No pravila su da bi se kršila, zar ne?
Frank Martin (Jason Statham), bivši pripadnik specijalnih postrojbi živi naoko mirnim životom na Francuskoj obali. On je zapravo plaćenik, profesionalac koji prevozi riskantnu robu za probranu klijentelu.
Njegovo pravilo je ne postavljati previše pitanja, osim mjesta dostave. No ispostavlja se da je njegov sljedeći paket živ...i to predivna žena.

* Transporter 2
Ovo je uzbudljivi nastavak sjajnog francusko-američkog filma. Za razliku od prvog nastavka u kojem Frank vozi BMW M5, sada vozi AUDI A8 (strojke ništa drugo). Njegov paket je dijete imućnih roditelja koje mora svaki dan voziti u školu i naravno paziti. Ali kad ga otmu, počinje prava akcija. Svakako treba pogledat.



GHOST RIDER


Nicholas Cage kao superjunačina goruće lubanje - Ghost Rider na motoru spašava svijet od Blackhearta, zla sina demona Mefistofelesa.
Još jedan iz lige Marvelovih superjunaka dobio je svoj film. Ghost Ridera na ljestvici supermoći smještaju negdje između 'X -Men' ekipe i 'Spidermana', a osim što ima goruću glavu i ruke iz kojih, prema potrebi može šikljati plamen, Ghost Rider se odlikuje vrlo velikom brzinom na motoru i mogućnošću vertiklane vožnje, ili vožnje po vodi. Režiju i scenarij potpisuje Mark Steven Johnson, redatelj 'Daredevila', ali i scenarist i producent ne baš hvaljene 'Elektre'. Produkciju, između ostalih, potpisuje Avi Arad ('Spiderman'), a jedan od izvršnih producenata je Marvelov predsjedavajući emeritus Stan Lee.

Unatoč teškaškoj ekipi, prava zvijezda ovog filma ipak je Nicholas Cage. Nick se godinama pokušavao utrpati u neku stripovsku ulogu, i eto, konačno uspio. U Ghost Ridera se zaljubio još kao klinac vidjevši njegovu goruću lubanju na motociklu, a kasnije je svoju ljubav prema njemu dokazao i tetovažom – koju su šminkeri, paradoksalno, na snimanju Ghost Ridera satima prekrivali s njegova tijela. I dok je tetovaže imao viška, kose je bilo premalo, a da bi Cagea upristojili za ulogu Johnny Blazea a.k.a Ghost Ridera, frizerima je trebalo 3 sata intenzivnog žbukanja vlasišta.
Jednom davno, motociklistički kaskader Johnny Blaze (Nicholas Cage) sklopio je ugovor s Mefistofelesom (Peter Fonda) ne bi li spasio voljenog oca i svoju ljubav iz mladosti Roxanne (Eva Mendes) od sigurne smrti. Sad je vrag došao po svoje i angažirao Johnnya za svoje mutne poslove. Preko dana, Johnny je hrabri junak na motoru, a preko noći postaje Ghost Rider, đavolji lovac na demone. Premda je prisiljen izvršavati Mefistofelesove naredbe, Johnny je odlučan u tome da svoje prokletstvo, ali i nevjerojatne moći koje je dobio kao Ghost Rider iskoristi u plemenite svrhe. U najtežem od svih zadataka, superjunak se bori protiv zlog Blackhearta (Wes Bentley), Mefistofelesova sina koji se namjerio preuzeti svjetsku vlast i biti još opakiji od svog oca.

EJ LJUDI

Evo ljudi danas mi je rođendan, jeeee, iman 16 godina. Nego evo jučer san napravija novi blog, malo sa drugačijon spikon nego na ovom blogu, pa posjetite ga i komentirajte. Evo van adresa: http://scratchyourself.blog.hr/. Aj ljudi živili, e pozz svima koji mi ostavljaju komentare, posebno marini, zemi, juri, ani, jopi, prijateljicama, ivani, i drugim.

PREINAKE NA BLOGU

Evo ljudi danas san se stvarno naradija, bija san 5 sati na internetu dok nisan sve napravija. E kao prvo izmijenio sam chat-box, sad je plave boje da se bolje uklopi u ovaj dizajn. Vratija san onaj tv phazer, znači ponovo možete vidjeti šta je na televiziji. Doda san brojač posjeta, malo kasno, ali šta ćeš. A šta je najvažnije doda san tekstove mojih najboljih pjesam i sa slikom izvođača. Kad budete gledali koje su to, trebate ići do trećeg box-a. Eto malo san osvjžija blog. Ajde ljudi provedite se dobro na mom blogu.

E i da pozdravin : Marinu, Anu, Zemu, Juru, prijateljice, Smirku, Ivanu i sve koji dolaze na moj blogu. Fala van puno. I ostavljajte komentare, da se malo skupi, hah. Eto to je to.

NAJGLUPLJI KRIMINALCI

Ove glupe nitkove nije blo potrebno loviti uz pomoć pronicljivih detektiva. Ovo stvarno trebate pročitati u potpunosti. Nasmijte se!

* Lažna lutka u izlogu
Nije to bilo prvi put da je 29-godišnji Martin T. odlučio ući u prodavaonicu usred noći, dugo nakon njezina zatvaranja, i bio je već vrlo vješt u tome. U noći 26. listopada 2006. odlučio je na svoj omiljeni način ''pokupiti'' nekoliko stvari iz prodavaonicedizajnerske odjeće u Olbrachtovoj ulici u Kladnu, usred češke prijestolnice Praga. Već je gotovo bio završio s pakiranjem odjeće kadli je začuo zvuk sirene policijske patrole. Brzo se ogledao oko sebe i zaključio da nema baš puno mogućnosti za skrivanje: prednji dio trgovine u potpunosti je bio od stakla pa je svatko s ulice mogao dobro vidjeti njenu unutrašnjost. A onda mu je pala na pamet nesvakidašnja ideja: pretvorio se u lutku na izlogu.
''Ustvari, moji su se kolege posvađali oko toga. Prvi je tvrdio da je jedna od litaka u izlogu živa, a drugi mu nije vjerovao'', rekla je glasnogovornica policijske uprave Jirina Forejtová. Sve su lutke u izlogu izgledale prilično uvjerljivo, no stvar je u tome da je jedna od njih držala u ruci vrećicu koja se lagano ljuljala naprijed-natrag. ''Kad su malo bolje pogledali, ustanovili su da je netko razbio veliku staklenu ploču na vratima i tako dobro očistio okvir od stakla da se ništa nije moglo primijetiti'', objasnila je glasnogovornica. Policajac je zamolio lutku neka izađe iz izloga, i Martin T. je poslušao. A zatim je donio još jednu krivu procjenu: kad je izašao iz izloga, napao je oba policajca i pokušao pobjeći. No nije uspio i trenutačno u pritvoru čeka suđenje.

* Tko to kuca?
Pametni provalnici uvijek sve provjere prije nego što uđu u stan, no ovaj 38-godišnji provalnik, koji je očajnički pokušao opljačkati stan u Kordunskoj ulici u Zagrebu, sigurno nije jedan od njih. Dogodilo se to u ožujku 2006. Čovjek je došao pred vrata stana i uporno zvonio i kucao kako bi se uvjerio da u stanu nema nikoga. No nije znao da je ustanu 36-godišnji vlasnik koji se odmarao u sobi - nije mu se dalo ustajati i otvoriti vrata, jer je mislio da opet netko dijeli reklame. Ohrabren tišinom, provalnik je otvorio vrata polugom i ušao u hodnik. Zvuk je uzbunio vlasnika koji se u trenu našao oči u oči s provalnikom. Nesuđeni provalnik dao se u bijeg što su ga noge nosile, no hitri vlasnik stana, koji je bio u dobroj kondiciji, uhvatio ga je na ulici i – uhitio! Naime, nesretni lopov provalio je u stan – policajca! A da cije priča bude još smješnija, za provalnika je to bilo déjŕ vu, jer su ga 2001. uhvatili na isti način. Kakvo iskustvo...

* Blockbuster video
Nedavno su rumunjski carinici na graničnom prijelazu Giurgiu, na granici s Bugarskom, posumnjali da nešto nije u redu nakon što su provjerili tešku i golemu prtljagu četvorice rumunjskih radnik koji su se vraćali kući iz Antalye u Turskoj: 50-godišnjeg Cornela i 26-godišnjeg Roberta iz Ramnicu Valcea te 26-godišnjeg Constantina i 35-godišnjeg Virgila iz Pitestija u južnoj Rumunjskoj. Carinici su zaplijenili fotoaparat i dva CD-a, prijenosno računalo, dvije videokamere, mnoštvo kreditnih kartica i stotine tisuća eura. Muškarci koji su se vraćali kući pokušali su uvjeriti policajce da su novac zaradili legalno, no odao ih je neuobičajen svjedok: videokamera koju su nosili sa sobom. Policijski službenici pogledali su video snimke i ostali zapanjeni kad su vidjeli kako se četiri lopova hvale onime što su ukrali: skrivenim eurima, dolarima i turskim lirama, kao i mnogim elektroničkim uređajima. Navodili su mnoštvo detalja i priznali da su počeli pljačkati bankomate prije dvije godine kad su rai posla stigli u Antalyju. Također su ispričali kako su uz pomoć sićušnih videokamera na bankomatima dobili brojeve PIN-a, koje su poslije iskoristili da bi došli do novca. Zločinci su napravili videosnimke u svojoj hotelskoj sobi u Antalyji kako bi se kod kuće mogli hvaliti prijateljima. Suđenje četvorici ''glumaca amatera'' još traje.

* Tragovi tračnica
Dvojici muškaraca iz sela Wiejkija u pokrajini Bialystok u Poljskoj pala je na pamet prilično neobična ideja kako da sagrade vikendicu. Odlučili su da su im za to potrebni dijelovi tračnica koji bi poslužili kao potporanj za njihovu kućicu – no prvo su morali ukrasti tračnice s obližnje željezničke pruge. Prošle godine 11. rujna 46-godišnji otac i njegov 20-godišnji sin dovezli su se traktorom na planirano odredište, sporedni kolosijek koji više nije bio u uporabi. Nakon što su razmontirali dvije tračnice duge 30 metara, pričvrstili su ih za traktor kako bi odvezli plijen na svoju osa kilometara udaljenu farmu. Sljedećeg jutra šumar je primijetio da nedostaju tračnice i pozvao policiju. Policijski službenici brzo su se odazvali. Smjesta su primijetili tragove koje su počinitelji ostavili sa sobom – dva duboka usjeka i tragove guma. ''Policija je jednostavno slijedila tragove koje su tračnice ostavile dok ih je traktor vukao'', smije se Jacek Dobrzynski, glasnogovornik Policijske uprave u Bialystoku. Počinitelji su zatečeni na djelu u svojem dvorištu: baš su se spremali razrezati tračnice acetilenskim rezačem. Nije im preostalo ništa drugo nego priznati krivnju. Očekuje ih zatvorska kazna od šest mjeseci do pet godina.

* ''Poskliznuo'' se na koru banane
Provalnik je mislio da ga nitko neće prekinuti u poslu dok je u gluho doba noći pokušavao opljačkati stan u Ujszegedu u južnoj Mađarskoj. I tako je 8. listopada 2002. skupio sve vrijednosti: videokameru, fotografsku opremu, mobilni telefon i gotovinu, a zatim je uzeo bananu iz košare s voćem na stolu. No baš je u tom trenutku mlada majka, koja je živjela u toj zgradi i stanovala u susjednoj sobi sa svojim sinom, naglo otvorila vrata. Žena se izderala na provalnika: ''Što to radite?'' On je zgrabio kuhinjski nož sa stola i prijeteći ženi i djetetu, otjerao ih natrag u sobu. Zatim ih je zaključao u sobu i pobjegao noseći sa sobom nož i plijen.Mlada je žena sa prozora vikala: ''Upomoć'' i, i susjed je pozvao policiju. Istražitelji i tehničari koji su stigli na mjesto događaja tražili su dokaze koji bi im pomogli da uhvate provalnika, no ništa nisu našli. Tada se žena sjetila da je vidjela bananu u provalnikovoj ruci kad je otvorila vrata, pa su stručnjaci pregledali bunt banana koji je stajao u košari s voćem. ''Na jednoj banani našli smo četiri otiska'', kaže satnica Szilvána Tuczakov, glasnogovornica Policijske uprave Csongráda, ''koji su nas doveli do 22-godišnjeg Mariusa F.-a''. Budući da je Ured javnog tužitelja Csongráda već prije bio uzeo njegove otiske zbog krivokletstva, policijaga je uspjela identificirati. Ne zna se jesu li mu rođaci u paketima koji se šalju zatvorenicima slali i – banane.

E evo da i ja pozdravin posebno Marinu, Anu, Milenu, Juru, Zemu, prijateljice ali i naravno sve ostale koji čitaju moje posteve i ostavljaju mi komentare.

ZAKON BRAĆE

Evo nešto o najboljoj seriji ikad snimljenoj (barem meni). A evo da san i ja stavija neke slike.



Zakon Braće (Prison Break) je američka televizijska serija čija je premijera prikazana na Fox Networku 29.kolovoza 2005. Priča se okreće oko čovjeka koji je osuđen na smrt za zločin koji nije počinio i njegov brat razrađuje plan da mu pomogne pobjeći od smrtne kazne. Seriju je kreirao Paul Scheuring i izrađena je od Adelstein - Parouse Productions u asocijaciji s
Original Television i 20th Century Fox Television. Trenutačni ekskluzivni produceri su Paul Scheuring, Matt Olmstead, Dawn Parouse, Marty Adelstein, Neal Moritz and Brett Ratner. Temeljnu muziku sastavio je Ramin Djawadi i nominirana je za Primetime Emmy Award u 2006. godini. Serija je završena sa drugom sezonom 2. travnja 2007. S obzirom na ogromnu popularnost, serija je obnovljena od Fox-a za treću sezonu, iako je originalno zamišljeno da ima samo dvije sezone. Struktura Zakona Braće je njena priča koja je posedno prilagođena od strane pisaca i u svakoj episodi sadrži dio plana za bijeg. Sličan format priče sadrže i serije Izgubljeni i Heroji. Prva sezona Zakona Braće je snimljena u Joliet Prison-u, koji je isto doprinio jedinstvenosti serije. Njezin uspjeh i prepoznatljivost kao zatvorske drame također pobuđuju interest za ovaj žanr.

* Tetovaža



Tetovaža koja prekriva cijeli gornji dio tijela Michael-a Scolfield-a je važan element u prvoj sezoni serije. Ona doprinosi glavnom dijelu fabule, sadržavajući različite detalje Michaelova plana za bijeg. Nacrti zatvora su uklopljeni u tetovažu u kojem je glavni glumac zatvoren tijekom prve sezone. Wentworth Miller koji glumi Michaela Scofielda je objašnjenje na pitanje o tetovaži, koje je najčešće pitanje kad je intervjuiran o seriji. Tetovaža se prikazuje i u drugoj sezona, jer Michaelove ruke i zglobovi sadrže različite poruke što učiniti nakon bijega iz zatvora, s jednom od najvećih tajni sezone – Bolshoi Booze, što ispada da su brojevi koordinata kad se čita naopako.

GARETH GATES – ''ANYONE OF US (STUPID MISTAKE)''

Evo posta, tj. Text o mojoj najdražoj pjesmi ''Anyone of Us (Stupid Mistake)''. Evo napisat ću nešto o njezinom autoru Gareth Paul Gates-u. Evo i da ne zaboravin, imate pjesmu na blogu, u 3 box-u. Uživajte u njoj, jer je meni stvarno super. Malo je nježna, ali je odlična.

Tekst pjesme

I've been letting you down, down
Girl I know I've been such a fool
Giving in to temptation
When I should've played it cool
The situation got out of hand
I hope you understand

Chorus

It can happen to
Anyone of us, anyone you think of
Anyone can fall
Anyone can hurt someone they love
Hearts will break
'Cause I made a stupid mistake
It can happen to
Anyone of us, say you will forgive me
Anyone can fail
Say you will believe me
I can't take my heart will break
'Cause I made a stupid mistake
A stupid mistake

She was kind of exciting
A little crazy I should've known
She must have altered my senses
'Cause I offered to walk her home
The situation got out of hand
I hope you understand

Chorus

A stupid mistake
she means nothing to me
(nothing to me)
I swear every word is true
dont wanna lose you

The situation got out of hand
I hope you understand
Chorus to fade

Nešto o autoru

Gareth Paul Gates rođen je 12.07.1984. u Bradfordu, Engleska. On je engleski pop pjevač koji je započeo svoju karijeru 2002. godine kad je bio drugi u prvoj seriji emisije ITV talent show Pop Idol. Gates je također poznat po nadjačavanju svoga jakog mucanja kroz McGuirov program.
Gatesov prvi singl "Unchained Melody", ušao je u UK Singles Chart kao broj jedan, skinuvši Will Youngsov singl ''Anything is possible'' sa vrha ljestvice. Singl je proglašen 2002. godine
Record of the Year. I njegov drugi singl '' Anyone of Us (Stupid Mistake)'' je najbolje prodavan. Do sada je objavio dva albuma What My Heart Wants to Say i Go Your Own Way.
Primio je brojne nagrade, a idvojit ću:
* The Record of the Year 2002: "Unchained Melody"
* Smash Hits Awards 2002: najbolji mladi pjevač
* Smash Hits Awards 2003: najbolji singl (''Sunshine'')

SCHUMI - najveći vozač svih vremena!

Evo posta o najboljem vozaču Formule 1 svih vremena. Ove ga sezone nećemo vidjeti pa sam zato odlučio napisati post o legendi F1. Skratio sam dosta, jer bi moglo zauzet cijeli blog koliko se može o Michaelu napisat. Ali zato su tu i drugi vozači i očekujemo da ove sezone pobijedi neko iz Ferrarija.

Michael Schumacher (Hürth-Hermülheim, 3. siječnja 1969.), bivši njemački vozač Formule 1 iz Kerpena u Porajnju. Sa suprugom Corinnom ima dvoje djece, Ginu Mariu i Micka. Michael je stariji brat Ralfa Schumachera, koji je također vozač Formule 1.

Najuspješniji vozač Formule 1 svih vremena. Sedmerostruki prvak svijeta, pobjednik 91 Grand Prix utrka, te vlasnik još niza rekorda u svijetu Formule 1. Bio je dva puta Njemački sportaš godine (1995. i 2004.). On je prvi i zasad jedini nijemac kojemu je to uspjelo ostvariti u utrkama Formule 1, a samim time i popularizirao je Formulu 1 kao sport u svojoj zemlji. Nakon dva naslova prvaka osvojenih u Benettonu (1994. i 1995.) 1996. g. prelazi u Ferrari, momčad koja naslov prvaka nije okusila još od davne 1979. s Jodyjem Scheckterom. Od 2000. g. pa do kraja 2004. g. nitko mu nije bio ravan i osvojio je 5 naslova u nizu. Srušio je gotovo sve bitne statističke rekorde. Michael je svoju posljednju sezonu 2006. u Ferrariju odvozio za 46mil.dolara.

* Mladost

Michael je sin Rolfa Schumachera, zidara, koji je bio vlasnik lokalne karting staze u njihovom rodnom Kerpenu. Majka Elizabeth radila je po kantinama. Sa 4 godine Michael je vozio svoje prve karting utrke, s bolidom kojeg je osobno napravio njegov otac. To su bila obična dječja kolica malo ojačana konstrukcijom u koji je bio ugrađen motor od mopeda. U dobi od 6 god. Michael je osvojio prvi naslov u lokanom prvenstvu malih kartinga te je time pokazao svoj prirodni urođeni talent za vožnju. Odmah se pokazao interes za njega i Michael je s kartingom ušao malo dublje i ozbiljnije. Pored kartinga trenirao je i tekvando. Od 1984. god. pa godine koje su slijedile Michael vozi njemačke i europske serije u kartingu uključujući i Formulu Konig. 1987. g. osvaja njemačko i europsko karting prvenstvo, što je uzročilo i napuštanje škole te počinje raditi kao mehaničar. 1988. kreće s formulama počevši sa Formulom Ford serijom, kasnije nastavlja s puno ozbiljnijom njemačkom Formulom 3 gdje u naredne dvije godine vozi vrlo uspješno i osvaja naslov 1990. Krajem 1990. pridružujem se Mercedesovom juniorskom programu trkačih vozača i na zadnjoj utrci te godine, u utrci prototipova pobjeđuje na stazi Autódromo Hermanos Rodríguez. 1991. nastavlja u istom prvenstvu također pobjedivši na zadnjoj utrci u Japanu sa bolidom Sauber-Mercedes-Benz C291. Iste godine natjecao se u još nekoliko prvenstava kao što su japanska Formula 3000 i DTM (njemačko prvenstvo turističkoh automobila).

* Rekordi

Record
1 Championship titles 7
2 Consecutive titles 5
3 Race victories 91
4 Consecutive wins* 7
5 Wins with one team 72 (Ferrari)
6 Wins at same GP 8 (France)
7 Wins at different GPs 20
8 Longest Time between first and last wins 14 years, 1 month and 2 days
9 Second places 43
10 Podiums (Top 3) 154
11 Consecutive podium finishes 19 (US 2001 - Japan 2002)
12 Points finishes 190
13 Laps leading 4741 (22,155 km)[2]
14 Pole positions 68
15 Front row starts 115
16 Fastest laps 76
17 Doubles (Pole and win) 40
18 Perfect Score (Pole, fastest lap and win) 22
19 Championship points 1,369
20 Consecutive race finishes 24 (Hungary 2001 - Malaysia 2003)
21 Points in a season for vice-champion 121 (From 180)
22 Wins in a season for vice-champion* 7
23 Races for same car and engine builder 180 (Ferrari)[3]
24 Wins at Indy (Any racing class) 5
25 Wins at Monza (Any racing class) 5
26 Wins in a season 13
27 Fastest laps in a season* 10
28 Points scored in a season 148
29 Podium finishes in a season 17
30 Championship won with most races left 6
31 Consecutive years with a win 15

* Record shared with other driver

Ej

A ljudi ne znan šta da pišen, neman inspiraciju, a triba bi napisat novi post prošlo je već 10-ak dana. Mora bi učit, a neda mi se. Najradije bi sluša muziku ili surfa po internetu. Pošto neman inspiraciju evo ponovo san nešto naša za smijeh.

" Billbija "

U pocetku
bijase Word.
I Word bijase u Billa.
I Word bijase Bill.
I Word postade 2.0.
I prebivase medju korisnicima.
Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisnickoga
UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS 3.0,
DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Billa. DOSu
3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, blazen u
dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 koljena. A DOSu 5.0 rodi
se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa
5.0 do DOSa 6.22, 5 koljena. A Windowsima 3.0 rodise se Windowsi 3.1,
Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95.
U to vrijeme bijase u pustinji Windows 3.11, a narod govorase da
su oni prorok Billov. A on im rece: "Ja sam glas koji vice
iz kucista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi.".
U Redmondu zivljase Intel i zarucnica mu Microsoft. I jedne
veceri Microsoftu se ukaza andjeo Billov i rece: "Zdravo
Microsofte, programera pun, Bill s tobom. Blagoslovljen ti medju programerskim
kucama i plod programera tvojih Windows 95.". A Microsoft mu odgovori:
"Evo sluzbenika Billovih, neka nam bude po defaultu tvome.". U ono
vrijeme naredi kralj IBM da se izvrsi popis OSova kraljevstva njegova.
I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bijase isao od distributera
do ditributera, jer Microsoftu bi vrijeme uskoro da rodi Windows 95. I
ne nadjose smjestaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu,
medju cinovnicima i automatima za sokove, bezgresno (debagirano)
iskompajlira Windows 95.
A u to vrijeme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledase
na nebu reklamu za Windows 95, te se uputise prema uredu. Imena tim
trima kraljevima bijahu MacOS, UNIX i CP/M. I donesose darove: graficko
sucelje, multitasking i jednostavnost. Kralj IBM sazna za toga OSa,
te naredi da se pobrisu svi OSovi mladji od godinu dana. Stoga
Microsoft pobjeze od IBMa, jer mu Bill to navjesti u snu. I brojni
OSovi tada izgubise zivot.
A dodje i vrijeme beta testiranja Windowsa 95, a u to vrijeme na Windowsima
3.11 se isprobavase programi. I dodje Windows 95 kod Windowsa 3.11,
a 3.11 rece: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan, a kamoli
da s tobom koegzistiram na kompjuteru.". Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako
mora biti da se ispuni sto je po reklamama o kompatibilnosti navjesteno.".
I e-mail stize sa god@redmond.com i rece: "Ovo je OS moj
ljubljeni, u njemu mi je sva milina.".
Bijase tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe prije pokretanja
novih. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zasto zatvaras programe,
koristi multitasking!". I vidje Windows 95 da vise nema GDI resourcesa,
pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i
50 programa odjednom, a staro je sucelje pretvorio u novo. I korisnici
primijetise da svi 16bitni programi imaju novo sucelje, i govorase:
"On je poslan od Billa.".
Pristupi Windowsima jedan covjek i rece: "Moj OLE2.0 zbagiran lezi,
a znam da mu ti mozes pomoci.". Win95 rece: "Pokazi
mi kompjuter svoj.". No covjek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da
ti unidjes pod kuciste moje, nego samo reci rijec
i ozdravit ce OLE moj."
A Win95 rece: "To je prava vjera, u ovoga covjeka! Idi kuci,
ftp-om cu ti poslati service pack!".
Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vidje da nema mjesta za sve njegove podanike.
Stoga ih okupi, a sa neba se zacuje The Microsoft Sound.wav i promijeni
se rezolucija bez restartanja windowsa. A u narodu govorase: "Pa taj
je mocniji i od OS/2!".
U to vrijeme postase skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator.
Jednoga dana Win95 ljutit upade medju njih i rece: "U sto ste pretvorili
hram oca moga?! U gnijezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srusiti
program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!".
I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove.
A jednoga dana krenuse Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na
jezero. Tada se podize velik zahtjev za memorijom i aplikacije upitase
Win95: "Sto da radimo, ucitelju?". A on se ustade, izadje
iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledase u njega
u cudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im rece: "Ta
zasto se bojite? Pridjite disku!". Word97 izadje iz memorije
i stade na disk, ali mu se vjera pokoleba i on se poce rusiti.
A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zasto ti slabi vjera, ti nevjerni
softveru?".
Tada Win95 odluci otici u Redmond, te rece svojim sollution
providerima: "Idite u grad i nadjite programera da kreira cool sucelje
za Iexplorera.". I sollution provideri to ucinise. Tako Win95
dodje u Redmond, dojahavsi na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao
pointerima IRCajuci: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Billovo!
Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". A konkurenti im govorase:
"Zasto slavite ovaj OS?". Korisnici odgovorise: "Kad mi ne bi
IRCali, screen saveri bi to ispisivali!".
Te veceri Win95 pozva sve aplikacije i rece im: "Ovo je cool
toolbar, znak saveza medju svim buducim win aplikacijama.". I
pozove Office Assistanta i rece: "Ovo je Office Assistant moj, koji
se za vas brine i rad vam olaksava. Njih koristite meni na spomen.".
Takodjer rece aplikacijama: "Jedan od vas ce me veceras
izdati.". A Word97 upita: "Zar ja, OSu moj?". Win95 rece: "Pa, i
ti ponekad, ali ne veceras.". IExplore3.0 na to rece: "Nikad
te necu ostaviti!". A Win95 odgovori: "Jos ove veceri,
prije nego Scheduler pokrene defrag, tri ces me puta zanijekati.".
Prvi koji veceras bude licencirao tudju tehnologiju bit ce
taj.". A IExplore 1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic.
Tada Win95 pozove sollution providere i rece im: "Idite i sirite
legalni softver svijetom. Kojima otpustite grijehe, otpusteno im je.
Kojima naplatite kaznu, naplaceno im je.". Kasnije odu na CeBit.
Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat
vremena ostati u foregroundu?". A ovako Win95 govorase Billu te veceri
preko ICQ-a: "Nek me mimoidje ovaj gorki task, ali ako je tako treba
biti, Bille, neka se vrsi volja tvoja.".
I dodje IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About
Box. Tada ovi znadose da je to OS po kojeg su dosli. Tada aplikacije
zauzese memoriju ali im Win95 rece: "Zar mislite da ja ne bih
mogao sad reci svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otjera
njih?". I odvedose Win95. A IExplore3.0 slijedio ga je na putu, te
se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu defrag
i IExplore, vidjevsi to, ugasi sve svoje toolbare od zalosti.
Win95 dovedose kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti
kralj OSova?". Win 95 odgovori: "Ti kaza.". Tada sud rece: "Perem
ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema.". Tada ga izvede
pred korisnike i rece: "Evo OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve
uvrede customer support liniji. Win95 osudise na smrt brisanjem windows
direktorija. Tako odvedose kompjuter sa Win95 u 'Golgota d.o.o.' servis
da obrisu direktorij.
Putem do servisa on posrnu noseci program kojim ce ga obrisati. U
pomoc mu priskoci Excel, ponijevsi teret za njega.
U "Golgoti d.o.o." pored njega stajase jos dva kompjutera, lijevo
sa OS/2 a desno sa MacOSom. Na pozadinu desktopa Win95 napisase WINRI.
Neki sluzenici kockase se za njegov OLE.
Tada obrisase direktorij i skinuse ga sa diska.
Nakon tri dana Bill preko Interneta remote reinstalira Win95, te on izadje
na svjetlo monitora.
Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali nevjerni CorelDraw rece: "Ne vjerujem
dok ne vidim.". Tada polozi ogromnu sliku na clipboard i uvidje
da Win95 uistinu uskrsnu.

Bayern München i Liga Prvaka:

Ma evo posta i o mom najboljem stranom klubu Bayernu (naravno domaći mi je Hajduk) i nešto o Ligi Prvaka.

* Bayern München: - kliknite da vidite sliku!
Puno ime: FC Bayern München
Nadimak: Der FCB, Die Bayern (Bavarci), Die Roten (Crveni), FC Hollywood
Osnovan: 27. veljače 1900.
Igralište: Allianz Arena, München
prije: Olympiastadion (1972.-2002.), Grünwalder Stadion (1925. - 1972.)
Kapacitet: 69.901 (za međunarodne 66.000)
Direktor: Franz Beckenbauer
Trener: Ottmar Hitzfeld
Liga: 1. Bundesliga

Naslovi i nagrade
* Domaći naslovi:

o Njemački prvaci (20x):
1932., 1968/69., 1971/72., 1972/73., 1973/74., 1979/80., 1980/81., 1984/85., 1985/86., 1986/87., 1988/89., 1989/90., 1993/94., 1996/97., 1998/99., 1999/2000., 2000/01., 2002/03., 2004/05., 2005/06.

o Njemački Kup (nogomet) (13x): 1957., 1966/67., 1967/68., 1968/69., 1970/71., 1981/82., 1983/84., 1985/86., 1997/98., 1999/2000., 2002/03., 2004/05., 2005/06.

o njemački Liga-kup (5x): 1996/97., 1997/98., 1998/99., 1999/2000., 2003/04.

o njemački superkup: 1982/83. (neslužbeno), 1986/87., 1989/90.,

o kup i prvenstvo u istoj sezoni: 1968/69., 1985/86., 1999/2000., 2002/03., 2004/05., 2005/06.

o južnonjemački prvaci (2x): 1926., 1928.

o bavarski prvaci (4x): 1910., 1911., 1926., 1928.,

o južnobavarski prvaci (12x): 1910., 1916., 1917., 1918., 1920., 1923., 1929., 1930., 1931., 1932., 1933., 1944.

o gornjebavarski prvaci (6x): 1904., 1905., 1908., 1917., 1918., 1945.

* Međunarodni naslovi:

o Liga prvaka (4x): 1973/74., 1974/75., 1975/76., 2000/01.

o Europski kup: 1966/67.

o Kup UEFA: 1995/96.

o Interkontinentalni kup: 1976., 2001.



* Liga Prvaka:
IZVUČENI su parovi četvrtfinalna Lige prvaka. Igrat će Milan - Bayerna, PSV - Liverpool, Roma - Manchester i Chelsea - Valencia.

Izvlačenje parova vodio je izvršni direktor UEFA-e Gianni Infantino, a pomagao mu je Theodoras Zagorakis, kapetan grčke reprezentacije koji je izabran za "ambasadora finala".

Svečanoj ceremoniji prisustvovao je i predsjednik Uefe Michel Platini, a novost je bila da ždrijeb ovoga puta nije imao nositelje. U prijevodu, to je značilo da je svatko od sudionika četvrtfinala mogao za protivnika dobiti bilo koga, bez obzira dolaze li iz iste zemlje, ili su se već susreli u skupinama.

U polufinalu igrati će pobjednik prvog susreta i pobjednik trećeg, dok će snage odmjeriti pobjednici drugog i četvrtog četvrtfinalnog susreta.

1. AC MILAN - FC BAYERN MUNCHEN

2. PSV EINDHOVEN - LIVERPOOL FC

3. AS ROMA - MANCHESTER UNITED

4. CHELSEA FC - VALENCIA CF

10 Zlatnih Pravila Kako Ući u Fudbalsku Reprezentaciju SCG

1. Bitno je da negdje ćušneš loptu.
2. Ako ne možeš više da trčiš - padni! Pravi se da si fauliran i odmaraj!
3. Nemoj brzo da trčiš! Možeš da se zatekneš sam ispred gola i šta ćeš onda?
4. Ako nisi zadovoljan kako je ispala tvoja fotografija u nekim novinama, šutni loptu ka fotoreporteru koji ju je snimio i potrudi se da mu pogodiš fotoaparat - da se nauči pameti!
5. Uvek se buni protiv sudske odluke! Šta on koji kurac zna o fudbalu?!
6. Vraćaj golmanu loptu što više možeš, da bi mogao da izbegneš trčanje.
7. Pazi da ne isprljaš dres, fleke se vide na TV prenosu!
8. Pazi da ne pokvariš frizuru i to se vidi na TV prenosu!
9. Uvek se odazivaj pozivu u reprezentaciju, tako povećavaš šanse da neko pomisli da znaš da igraš fudbal.
10. Ukoliko ne poštuješ ova pravila ne zaslužuješ da igraš u reprezentaciji.

Evo preuziman štafetu

Evo zašto humanlord? Zbog igrice Stronghold Crusader. Jer tamo je naziv playera Human Lord i ti igraš protiv kompjutera tj. Computer Lorda. I uz to nisam htio da naziv bloga sadrži moje ime pa san onda da naziv human lord, jer sam tada igrao po 3. put Stronghold Crusader. Eto tako nek se zna.

Glasnik

A ovo ljudi morate obavezno pročitati.

Službeni glasnik advokata iz Masačusetsa objavio je 20-ak autentičnih pitanja postavljenih svjedocima tokom sudskih rasprava. Evo što su pitali američki advokati:

* Kažite nam doktore, je li istina da kad čovjek umre u snu, toga nije svjestan do ujutro?

* Vaš najmlađi sin, 21-godišnjak, koliko je on star?

* Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali?

* Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?

* Da li vas je ubio?

* Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?

* Bili ste tamo dok niste otišli, jel' tako?

* Koliko puta ste izvršavali samoubojstvo?

* Dakle beba je začeta 8. kolovoza?
Da.
A što ste vi radili u tom trenutku?

* Ona ima troje djece, zar ne?
Da.
Koliko je dječaka?
Nijedan.
A djevojčica?

* Kažete da stepenice vode dole u podrum?
Da.
A, može li se tim stepenicama popeti gore?

* Gospodine Slateri, bili ste na prilično dugom medenom mjesecu, zar niste?

* Jeste, boravio sam u Europi, gospodine.
A, jeste li sa sobom poveli mladu?

* Kako se završio vaš prvi brak?
Smrću.
A, čijom smrću?

* Kako bi ste opisali tu osobu?
Bila je srednjeg rasta, sa bradom.
Jel' to bio muškarac ili žena?

* Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.

* Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste školu išli?
Usmenu.

* Sjećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo?
Autopsija je započeta oko pola devet ujutro.
A, gospodin Denington je u to doba bio mrtav?
Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija.

* Da li ste kvalificirani da date uzorak mokraće?
Kvalificiran sam od malih nogu.

* Doktore, prije nego što ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls?
Ne.
Jeste li provjerili krvni pritisak?
Ne.
Jeste li provjerili disanje?
Ne.
Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?
Nije moguće.
Kako možete biti tako sigurni, doktore?
Zato što je njegov mozak bio u tegli sa formalinom na mom stolu.
Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?
Moguće je da je živ, i da se danas negdje bavi advokaturom.

Lekcije

A evo bilo mi je dosadno,pa san malo surfa i naša neke zanimljivosti kao ovu.

Prva dionicarska lekcija

Covjek se poceo tuširati cim je njegova žena završila sa
svojim tuširanjem kad neko zazvoni na vrata.
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko ce otvoriti,
žena popusti, brzo se umota u rucnik i strci niz stepenice.
Na vratima ugleda Boba, prvog susjeda.
Prije no što zausti, Bob joj rece:
-Dacu ti 800 dolara ako skineš taj rucnik.
Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu rucnik i stade pred Boba gola.
Bob joj odmah da 800 dolara i ode. Zbunjena, ali i uzbudena zbog
srece koja ju je snašla, žena se opet umota u rucnik i popne na kat.
Ude u kupaonu ,a muž je, i dalje stojeci ispod tuša, upita:
-Tko je to bio?
-Bob, naš susjed- odgovori ona.
-Sjajno - rece muž - je li rekao nešto o tome da mi duguje 800 dolara?

Šta smo naučili: ukoliko bitne informacije o kreditu i riziku blagovremeno
podijelite sa svojim dionicarima - možete sprijeciti moguce opasnosti.


Druga dionicarska lekcija

Dok je vozio auto, svecenik kraj puta ugleda casnu sestru.
Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati.
Casna uđe u auto i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i
otkrivši divnu nogu. Svecenik baci pogled i umalo napravi nesrecu.
Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu
nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu casne sestre.
Casna ga pogleda i rece:
-Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma?
Svecenik se zagrcnu i duboko isprica, pa se prisili da skloni ruku.
Promjenivši brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njenu nogu.
Casna mu opet rece:
-Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma?
I jos jednom joj se svecenik isprica, rekavši:
-Oprostite, sestro, ali tijelo je grešno.
Stigavši u ženski samostan, casna izađe uputivši mu znacajan
pogled, i ode. A svecenik, stigavši u crkvu, požuri uzeti Bibliju
i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje, i spoznat ceš vrhunac slave.

Šta smo naučili: ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.


Treca dionicarska lekcija

Prodavac, službenica i direktor uđoše na ručak i nađoše staru uljanu lampu.
Protrljaše je a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče:
Obicno ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas ispuniti samo po jednu.
- Prvo meni - reče službenica. Želim biti na Bahamima i voziti gliser ne mareći ni za što na svijetu. Puf! I ona nestane.
- Prodavač, u čudu, reče:
Ja sam slijedeći! Ja sam slijedeći! Želim da sam na Havajima, da
ležim na plaži s prekrasnom plavušom i zauvijek budem okružen
pinacoladom i ljubavlju svog zivota. Puf! I on nestane.
- Ti si na redu - reče duh direktoru.
A on reče:
- Želim da se ovo dvoje poslije ručk

OBJAŠNJENJA

Neka od objasnjenja koja su slovenski distributeri odstampali uz karte za prikazivanje filma Ljubise Samardzica "Nebeska udica":

1. Mamu im jebem - fraza koja se cesto upotrebljava i koja u savremenom srpskom jeziku nema samo dvojno ili trojno, vec bezbroj znacenja. S njom izrazavamo:
BES (primer - Prokleta govna, mamu im jebem ), RADOST (primer - Pa gde si, bre, mamu ti jebem, sto godina te nisam video!?), CUDJENJE (E, pa kakvo je to djubre, mamu mu jebem!)...

2. Sta dosta, kurac! - fraza koja oznacava neslaganje sa sagovornikom. U suvremenom srpskom jeziku upotreba ove reci obicno znaci negaciju, npr.
"Hocu, kurac" znaci "NECU!".

3. Pa, pusi se vise! - Rec je o frazi koja, po statistickim podacima, odrazava misljenje prosecnog Srbina o opstem stanju u drzavi u poredjenju sa stanjem od pre nekoliko godina. Pritom, rec PUSENJE, ne znaci uzivanje u duvanskom dimu.

4. Ja pogledam levo, kad ono tresnja rodila u picku materinu! - Cetvrti stepen poredjenja. Postoji samo u srpskom jeziku. Primer: lep - lepsi - najlepsi - lep u picku materinu, sto znaci lepsi od najlepseg.

5. Jebote! - Rec koja se cesto upotrebljava u savremenom srpskom jeziku a ipak nema neko konkretno znacenje (kao i rec bre). Iako je nastala iz reci koja opisuje polno opstenje, uglavnom s tim nema nikakve veze. Primer: ako vam u gradsakom prevozu saputnik kaze "U, jebote, pun autobus", to ne znaci da vam predlaze grupni seks sa putnicima, on samo izrazava cudjenje zbog guzve u autobusu.

6. Zabole me dupe (Zabole me kurac) - Bas me briga.

7. Ma, jedi bre govna - Briga me.

8. Pizda ti materina! - Legenda medju kletvama i psovkama, majka svih kletvi, zapravo deo folklora.

9. A sad se kurcite... - Za glagol kurciti se nazalost ne postoji adekvatna zamena u slovenckom jeziku. O cemu se tu radi najbolje objasnjenje je ovaj
vic: Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih sta zele da popiju. - Viski, kaze Muja. - Kakav viski, vikne stjuardesa, jeste li vi normalni, zar ne znate da je rat! Budite srecni sto ste uopste u avionu! -
Okej, onda mi donesi sok - kaze Muja. - A vi, pita stjuardesa papagaja. - Ma sta mi se tu izmotavas, jebem ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom - viknu papagaj. Stjuardesa otrci do pilota, pozali mu se na cudne putnike, on kaze da im ovaj put da to sto su trazili a ako nastave da je maltretiraju - on ce da sredi stvar. Stevka im odnese pice - viski za papagaja, sok za Muju. Muja besan zove devojku: - Sta se izmotavas, pizda ti materina, papagaju viski a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater! Stjuardesa otrci do pilota, kazesta se desilo, ovaj otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok padaju, papagaj pita Muju: - Je li Mujo, jel ti znas da letis? - Ne, rece Mujo. - Pa sto se onda kurcis?

10. Nemoj da kenjas! - Ne lupetaj!

11. Cuti i kenjaj! - Radi sta hoces, samo cuti.

12. Nemoj da psujes, pizda ti materina - Ovim recima sagovorniku jasno stavljamo do znanja da ne zelimo da se raspravljamo i spustamo na njegov ulicni nivo.

13. Koji ti je, bre, kurac? - Sta se desava?

14. Sta je bre pizda ti materina, matori? - sta vas muci gospodine?

15. Ali sam celog zivota imao muda! - Ovo ce sigurno razumeti oni koji redovno prate sednice naseg parlamenta

16. Nema frke, burazeru! - Sinonim za NEMA PROBLEMA, prve reci koje stranci nauce kad dodju u Srbiju.

17. Ubedio sam bolide da rade - Ovo smo izabrali kao ilustraciju odnosa savremene srpske mladezi prema radu. Rec BOLID je krasan primer cetvrtog stepena za vredjanje sagovornika: KRETEN, DEBIL, IDIOT, BOLID. Ako bi stepen tuposti uporedjivali sa brzinom, IDIOTA mozemo da uporedjujemo sa ficom dok je BOLID vec na nivou formule jedan.

18. Baba je riknula! - Skracenica za: S velikom tugom vas obavestavamo da je stara gospodja preminula posle duge i teske bolesti.

19. Koji je tebi kurac, kretenu pijani? - Dobar dan komsija, kako ste?

20. Ajde dodji, pun mi te je vise kurac... - Draga tasta, ocekujemo vas s nestr

VALENTINOVO

Sretno Valentinovo svima.Nadam se da imate curu ili momka i da će te ovaj dan provest u ljubavi i romantici.I naravno sretan imendan svima koji ga danas imaju.

Valentinovo je naziv za Dan sv. Valentina koji se obilježava 14. veljače.

Prema jednom tumačenju, blagdan vuče svoje korijene iz svečanosti pastira imena Luperkalije, a koja se održavala u starom Rimu. U ranim danima Rimskog Carstva, divlji vukovi lutali su po obližnjim šumama i narod je pozvao jednoga od svojih bogova, Lupercusa, da vukove drži što dalje od ljudi i da štiti njihova stada. Zahvaljujući tom događaju, narod je 15. veljače počeo održavati festival u čast ovog zaštitnika stada od vukova, a istovremeno je taj blagdan postao i slavljenje dolaska proljeća (naime, po tadašnjem kalendaru s početkom veljače zaista je i započinjalo proljeće). Tijekom tog blagdana odvijala se jedna simpatična ceremonija. Ispisivala su se imena djevojaka na komadiće papira koji su presavijeni i stavljeni u duboki vrč, nakon čega su ih mladi momci izvlačili. Ona djevojka čije je ime neki mladić izvukao, trebala je postati njegova "draga", a ovaj običaj, za koji se pretpostavlja da je originalni izvor Valentinova, kasnije je dobio ime po jednom potpuno drugom događaju. Drugo tumačenje također potjeće iz Rima, još dok je kršćanstvo bilo potpuno nova i mlada religija, živio je svećenik Valentin. Tadašnji car, Klaudije I, naredio je svim vojnicima da se niti slučajno smiju ženiti ili zaručivati, jer je držao da se vojnici (kao oženjeni ili zaručeni muškarci) neće htjeti boriti u njegovim ratovima, već će radije ostajati kod kuće sa svojim obiteljima. Svi svećenici odlučili su poštovati ovu carevu odluku pa nisu više htjeli vršiti sam obred vjenčanja. Svi, osim jednoga... Svećenik Valentin oglušio se na carevu odluku i počeo je potajno održavati ceremonije vjenčanja svih mladih parova koji su to željeli, sve dok ga nisu ulovili i bacili u tamnicu. 14. veljače (večer uoči rimskog proljetnog blagdana Luperkalije) svećeniku Valentinu odrubili su glavu. Nedugo nakon smrti narod ga je proglasio svecem pa kada se u Rimu učvrstilo kršćanstvo, svećenstvo je odlučilo spojiti blagdan Luperkalije i smrt Svetog Valentina u jedan. Odredili su da će se novi praznik slaviti 14.,a ime su mu dali u spomen na ovog sveca. Naravno da postoje i druge teorije o porijeklu ovog praznika, pa se mogu recimo pronaći teze da potječe od nekih poganskih obreda, dok druge pak govore kako se u srednjovijekovnim vremenima vjerovalo da se ptice počinju pariti 14. veljače, pa otuda običaj slanja " Valentinovskih" čestitki.